Правильне ведення суперечок і дискусій за допомогою Піраміди Грэма "

Правильне ведення суперечок і дискусій за допомогою Піраміди Грэма "

Paparazi Перегляди: 673

Ради вас вітати, шановані читачі! Знаєте, що таке ерістика? Це ціле мистецтво, яке спеціалізується на веденні суперечок, що неминуче виникають в житті кожної людини, особливо, якщо у нього активна життєва позиція, і він претендує на досягнення намічених планів. Так от, існує, так звана, піраміда грэма. Вона дозволяє зрозуміти, що є співрозмовник і які у нього цілі, щоб найконструктивніше вирішити конфлікт.

Зміст:

  • Трохи загальної інформації
  • Суть піраміди
  • Класифікація
  • Перша сходинка
  • Друга - перехід на особі
  • Третя — претензії до тону
  • Четверта — Причіпки
  • П'ята — контраргументи
  • Шоста — спростування по суті
  • Сьома — кристальне «чисте» спростування
  • Висновок

Трохи загальної інформації

Між іншим, ерістика ділиться на діалектику і софістику. Діалектику створив Сократ, і дізнатися детальніше про неї ви зможете, вивчивши цю статтю. А софістика виникла в Древній Греції, і активно розвивалася завдяки Протагору, Критию, Продику і так далі, і є такими собі логічні хитрощі і хитрощі, щоб перемогти в спорі. Пол Грэм же, наш сучасник, вирішив приділити увагу самої класифікації аргументів, щоб розуміти, яку протидію вибрати і все-таки конструктивно вирішити конфлікт.

Сам Пол програміст і підприємець, став помітний після написання таких популярних есе, як «Як почати стартап» і «Як правильно заперечувати». У 2008 році він був визнаний одним з найвпливовіших людей в інтернеті. Загальна ж кількість таких людей складає 25 чоловік. Принаймні, до такої думки прийшли співробітники журналу Bloomberg Businessweekk.

Суть піраміди

Спочатку рекомендації Пола стосовно ведення суперечок були спрямовані на листування в мережі. Але їх активно почали використати і в звичайному живому спілкуванні. Єдиною відмінністю є те, що під час написання повідомлення у людини є можливість подумати і найчіткіше, лаконічно і доступно виразити свою думку. А ось в розмові необхідно реагувати вмить, щоб не потрапити в халепу.

До речі, орієнтуючись на есе Грэма, ви зможете визначити, що за особу перед вами. Тобто, раптом попався маніпулятор-тиран, якого не цікавить правда, конструктивність і інше, йому важливо досягти своєї мети і заподіяти вам незручності. Чи провокатор, що бажає просто організувати перестрілку. Чи, раптом вам повезло, і людина орієнтована на збереження людських, товариських відносин і бажає разом знайти вихід з ситуації.

У першому і другому випадку, як ви розумієте, свою правду відстоювати немає сенсу, вона нікого, окрім вас, не цікавить. Сама піраміда ж складається з тих аргументів, якими найчастіше користуються ті, що конфліктують. І представлена у вигляді таких собі сходинок, рухаючись від низу до верху по яких, цілком реально досягти розуміння, і понизити рівень напруги.

Класифікація

Нижче зображена таблиця, така собі класифікація спростувань що коментують, і ми детально розберемо кожну її складову.

Перша сходинка

Найчастіше використовувана, особливо в ситуаціях, коли нічого відповісти, тоді на допомогу приходить звичайна лайка. Як ви вже зрозуміли, мотивом особи, яка ображає, є провокація співрозмовника. Бажання, щоб він розсердився, вийшов з себе і потім переживав про свою поведінку і самооцінку. Так що, якщо ви, хоч як-небудь відреагуєте, ви дасте йому привід продовжувати далі шукати ваші вразливі місця.

Найоптимальнішим рішенням буде ігнорування, можливо, навіть легка посмішка при цьому на обличчі. Тримайте себе в руках, подумки відключитеся, як би «заблокувавши» провокатора і не отримуючи більше від нього інформації. Трохи покружлявшись і зрозумівши, що приниження вас безглузда справа, він припинить свої нападки, вибравши «вдячнішу» жертву.

У підтримку вам хочу сказати, що щасливим людям, у яких все добре, і вони реалізовані, не приходить в голову ідея зробити нещасними інших. Так що, яким би прегарним співрозмовник не здавався, збережіть свою самооцінку, не включайтеся. Він так поступає, тому що намагається так кострубато самоствердитися, а не тому, що ви дійсно неправі.

Друга - перехід на особі

Тобто, спробують зробити акцент на ваших недоліках, промахах, соціальній приналежності, характері, національності, пріоритетах і навіть сімейному стані. Ну, наприклад, що ти дівчинка знаєш про стосунки, якщо сама ще у шлюбі не була? Метою переходу на особі є спроба «пустити пил» в очі і піти від самого предмета суперечки, можливо, унаслідок того, що вже немає гідних аргументів.

За допомогою знецінення опонент намагається показати свою перевагу в тій темі, яку так активно пред'являє, як би кажучи: «Ну, який сенс продовжувати з тобою розмову, якщо ти».?. І якщо ця маніпуляція увінчається успіхом, то мета досягнута, ви втратили самовладання, засмутилися і віддалилися «заліковувати» рани.

Так що діяти доведеться як і в першому випадку, або пропускаєте повз вуха подібні заяви, або погоджуєтеся, якщо доля правди в них є, при цьому нагадуєте про предмет конфлікту і делікатно повертаєтеся до нього. Припустимо, ось так: «Так, згодна, у шлюбі я ще не була, але це не означає, що у мене немає досвіду серйозних стосунків, так що, давайте краще обговоримо питання, з якого ми розпочали».

Третя — претензії до тону

Коли чіплятися не до чого, або ви не особливо реагуєте на вказані вище маніпуляції, співрозмовник може заявити, що йому не подобається тон, який ви дозволили по відношенню до нього. Це стадія, яка дає малехонькую надію на те, що компромісу вдасться досягти, особливо, якщо ви дійсно підвищили голос.

Спробуйте вибачитися і понизьте його, це трохи заспокоїть опонента, аж до того, що він сприйме цю дію як перший крок до примирення, чому напруга спаде, і «шаблі будуть сховані».

Четверта — Причіпки

Які виникли, швидше за все, через нерозуміння або того, що подобається сам процес, тягомотина, так би мовити. Так, і таке теж буває, так людина, можливо, отримує увагу до своєї персони, і сипле питаннями, на зразок таких: «І що»?, «Що за марення»? і інше.

Постарайтеся їх обійти, в крайньому випадку, скажіть, що на них неможливо відповісти внаслідок того, що вони не конструктивні і заважають зосередитися. Нехай спробує сформулювати по-іншому і по суті, якщо він дійсно зацікавлений в тому, щоб розібратися в незрозумілій ситуації, що склалася. Інакше, ні до якого консенсусу ви не прийдете.

П'ята — контраргументи

Ця сходинка наближає нас до успішного завершення суперечки, оскільки дає зрозуміти чітку позицію співрозмовника, а це вже фундамент, від якого можна відштовхуватися. Але бувають ситуації, коли контраргументами користуються і для провокації, тут слід бути уважним. Спробуйте уважно вислухати його думку, після чого скажіть, що поважаєте його, але в цій ситуації трохи не згодні, оскільки.

Іноді воно дійсно має здоровий сенс, про це також можете заявити. Тоді ви будете у позиції людини, здатної чути і визнавати іншого, а це обеззброює, оскільки позбавляє сенсу агресивно відстоювати свою позицію.

Шоста — спростування по суті

Це вже претензія на красиву і ефективну дискусію, оскільки співрозмовники говорять на доступній один для одного мові. Вони хочуть бути зрозумілими і зрозумілими, тому дають можливість висловитися і формують цілком логічну відповідь.

Щоб цього досягти, важливо давати визнання опонентові, кажучи, що в чомусь він дійсно прав, але ви хотіли б уточнити момент, в якому існують разбежности.

Сьома — кристальне «чисте» спростування

Вершина, яка зустрічається не так часто і показує високий рівень розвитку, як інтелекту, так і духовних, моральних якостей. Необхідно, окрім роз'яснення суті своїх суджень, навести приклади, посилаючись на факти, які можуть довести вашу правоту.

Джерела мають бути достовірними і не викликати підозр, тоді ваша позиція не буде сумнівна, а викличе повагу. Якщо ви переписуєтеся, то нелишним буде скинути посилання на першоджерело, що підтверджує правоту вашої позиції. У такому разі спроба виявити істину буде дійсно корисною для обох сторін, просуваючою і розвиваючою.

Висновок

А на сьогодні все, шановані читачі! Рекомендую для зміцнення і поповнення знань подивитися статтю «Основні відмінності і способи вирішення деструктивних і конструктивних конфліктів». Бережіть себе і близьких, а також перемог вам в спорах!

Матеріал підготувала Журавина Аліна.

[4050] [1]

1

[4050] [1]

[4050] [1]

"

Надрукувати